阿寳の妄想樂園

要怎么说，暂且当作我没通过吧。今天下午被我的无常情绪雷到的亲友请原谅我。对不起，我暂且还需要低落一下，对不起我暂时不能很洒脱地往明天走。 我喜欢挖一个坑，把自己的脑袋埋进去，以为听不见看不见就好了，却一个人在黑暗里惊恐。因为不能像以前一样装作不知道，因为没有更多的时间可以挥霍所以觉得惊恐。 暂时走不出来，暂时想要躲起来。 最后，胖子先生，我突然没有毅力去看你了，飞过去是多么需要坚强的事情，我暂时做不到。

~~~~~~~~爺爺，保佑我吧~~~~

二級一定要過啊~~~~~嚎叫中~~~~~~~

 

以上

我想我还是没有勇气说出，“算了，那我就不去了……”这样子的话。

我还不愿意妥协，尽管是花自己的钱，可还是有人会说：“你都工作了几年，都没有什么存款，好意思么……”

我想我也是不会说出口的，“我觉得我还是很对得起自己的……”这样子的话。

因为我仅仅是对得起自己而已。

如果我放弃的话，那因为那我橱里那一大堆杂志切页场刊和SHOP都一起卖掉，全部卖掉。把那些除了如今这副皮囊以外，唯一可以证明自己年轻过的东西，一并的抛弃掉。

到了这把年纪，也没有多少的身家，市场觉得自己是一条搁浅的鱼。让人看着不顺眼，没有办法只能叹息着来救一把。

真的，30岁以前我想任意的挥霍一下，做哪些别人无法理解也不愿意理解的事情。既然没有允许我在16岁的时候恋爱，那么至少让我在26岁的时候去看我爱的人一个人的舞台。

其实，我很想有本事的话，是不需要向他们开口的。如果自己能OK那该多好，如果去日本不需要那该死的押金该多好。可是不行啊，就是枷锁一样，我必须要说那么我不愿意说的话，听那些我不愿意听的回答。

所以如果失忆了该有多好，出门的时候被一辆摩托撞到，然后敲到脑袋，然后忘记所有的事情。那该多好。这样子我就不必纠结与去不去看你的演出，不用纠结于自己有没有那5W块钱。

这便是关于5W块钱的尴尬。